Les 50 raisons pour ne pas sortir avec un Fana d’aviation.
Je venais de tomber sur les 25 raisons de sortir avec un photographe, et ça m’avait fait bien rire, alors je me suis dis que ça valait peut-être la peine de se pencher sur le cas des passionnés d’aviation. J’ai rédigé rapidement les 25 premiers sur ma page facebook et très vite, les copains ont amené quelques éléments. On est vite arrivés à 50. Le texte a été partagé et réapparait régulièrement ici ou là. Il y a quelques points autobiographiques dans cette liste, mais ne comptez pas sur moi pour vous dire lesquels !
Comme c’est le cas dans ce genre de production, le nom de l’auteur n’est jamais partagé avec le texte. Il n’y a aucun droit d’auteur afférent à ce texte que tout le monde peut utiliser à sa guise, mais maintenant, avec le référencement du blog, on pourra toujours remonter à la source initiale et à sa version originelle !
1 – Il comparera tes lignes et tes formes avec celles d’un Spitfire ou d’un Airbus Beluga, et comme tu n’y connais rien, tu seras vexée dans les deux cas.
2 – Pas la peine de prévoir un dimanche en famille entre avril et septembre, y’aura forcément un meeting aérien quelque part.
3 – Il s’engueule avec des inconnus sur des forums pleins de « no life » sur les raisons pour lesquelles le Rafale ne s’est pas encore exporté, alors qu’il ne bosse même pas chez Dassault ! (*)
4 – Il ralentit dès qu’il voit un panneau indiquant un aérodrome. Des fois il ralentit tellement qu’il s’arrête.
5 – Au cours d’une balade romantique à la campagne, allongés au pied d’un arbre, tu contemples le bleu du ciel et les jolies formes des nuages, lui il ne voit que la traînée de condensation d’un quadriréacteur qui, vu l’heure et la direction doit être l’Airbus A340-600 d’Iberia qui fait Madrid-San Théodoros via l’Autriche.
6 – Si, sur un coup de tête il décide : « allons nous marier, dans le Nevada ! Pas à Las Vegas, c’est surfait, mais à Reno plutôt ! » Si c’est en septembre, attention, y’a un piège !
7 – Attention, Le Bourget, pour lui, ce n’est pas une marque de lingerie.
8 – Si en plus il fait de la photo d’avions, il est susceptible d’ajouter à la liste de ses défauts les 50 bonnes raisons pour ne pas sortir avec un photographe. Il cumule !
9 – Il entasse des revues, des livres, des posters dont il a tellement honte qu’il les planque sous les livres, les revues et les poster de cul !
10 – Il achète régulièrement des maquettes qu’il n’a pas le temps de monter. D’ailleurs, il lui faudrait environ 3 vies complètes à plein temps pour écluser son stock, mais il continue à acheter des maquettes quand même. Il ajoute ses défauts à la liste les 250 bonnes raisons pour ne pas sortir avec un maquettiste.
11 – Il tient des conversations étranges avec ses copains, pleines d’acronymes et de termes en anglais. Parfois, c’est pire, il parle avec les mains et de grands gestes des bras ; et ça les fait beaucoup rire.
12 – Quand un avion s’écrase quelque part dans le monde, il est triste.
13 – La destination des vacances, il s’en fout, pourvu qu’on y aille en avion !
14 – Il déteste votre mère mais passerait des dimanches entiers chez elle. Il faut dire qu’elle vit sous l’approche de Roissy.
15 – Il ramène souvent de la merde de chien sous ses godasses. Il marche en permanence le nez en l’air.
16 – L’été en Provence, confisquez lui son briquet, il peut s’en servir comme appeau à Canadair.
17 – Si il vous propose de vous emmener à la Cinémathèque pour la rétrospective Tom Cruise, attention, y’a un piège.
18 – Si il décide d’installer Flight Simulator sur votre PC, il signe la mort de votre vie de couple ! Il ajoute ses défauts aux 500 raisons pour ne pas sortir avec un passionné de jeux vidéo.
19 – Quand un avion s’écrase sur Flight Simulator, il est content. Mais des fois il est triste. Faut pas chercher à comprendre.
20 – Il vénère Roland Garros, mais n’aime pas le Tennis.
21 – Il voit des Mirage, et pas seulement au milieu du désert.
22 – Il est capable, de tête, de citer 4889 types d’avions différents, mais il est incapable de se souvenir de la date de votre anniversaire.
23 – Il choisi la destination des vacances en fonction de la compagnie et du type d’avion utilisé pour le vol histoire de pouvoir dire « j’ai volé en Ziglotron 23 ». Du coup, le voyage de noces, ça sera au choix le Soudan ou le Groenland.
24 – Il connaît parfaitement la géographie française mais uniquement par les villes de banlieue : Satolas, Marignane, Bron, Mérignac, Lesquin, Le Versoud, Hyères.
25 – Non seulement il achète les disques d’Herbert Léonard, mais il achète aussi ses livres !
26 – il sait que Ferté-Alais, ça s’écrit avec un seul L ! si ! Il le sait !!
27 – Il fait des check-lists pour tout, pour vérifier sa valise en partant en vacances ou simplement pour aller faire des courses…
28 – Il dit que ce n’est pas une collection, mais il laisse traîner partout des morceaux d’avion ou d’hélicoptère, des instruments de vol, des poignées de manche à balai… mais râle sur le pot de fleur sur le balcon.
29 – Avec ses copains ils peuvent faire des grands bras d’honneur dans un restaurant sans que ça ne semble offusquer personne
30 – Quand il te demande de faire le sac de sable, non, c’est pas une insulte, ni dégradant !
31 – Quand il te reproche de ne pas être assez « morpion de cabine », c’est plus grave que de lui ramener des morpions pour de vrai !
32 – Oui, il est capable de parler de biroute en plein repas de famille.
33 – Quand il annonce : « je sais enfin par cœur le code Q ! » C’est pas pour autant qu’il s’est amélioré en Kama Sutra !
34 – il sait que la rue parallèle à la gare Montparnasse, c’est la rue du Commandant Mouchotte ! Si ! Il le sait !!!
35 – Si il prétend être le roi du manche à balais, ce n’est pas pour autant qu’il fera le ménage.
36 – Pour lui, Jacques Brel était l’heureux propriétaire d’un Twin Bonanza.
37 – Bizarrement, il déteste les gens qui habitent près des aérodromes, et pas par jalousie !
38 – Quand il parle de G, ce n’est pas à propos de la méthode la plus efficace pour trouver le point éponyme.
39 – Au boulot, ça ne le dérange pas d’être sur un siège éjectable, il en est parfois même fier !
40 – Au cours d’une soirée, présentez-lui un Ministre, il n’en aura rien à faire, mais le grand père ancien mécano d’avions au fin fond de la brousse aura du mal à s’en dépêtrer !
41 – Si il aime les avions avec des flotteurs, qu’il appelle hydravion, fuyez-le comme la peste, ce sont les pires !
42 – Son carnet d’adresses est plein de noms de mecs, très peu de filles. Et il y a des chances qu’une grande partie d’entre eux soit pilote ou célibataire, mais rarement les deux en même temps, dommage !
43 – Il est capable de passer 10 minutes le nez planté dans la tuyère d’un réacteur. Que regarde-t’il ? que recherche t’il ? personne ne le sait !
44 – Il est capable, aussi, de passer 10 minutes le nez planté dans un puits de train d’atterrissage… oui, là aussi !
45 – Si il se passionne pour les hélicos, fuyez le comme la peste, ce sont les pires !
46 – il lit des livres que les libraires ne connaissent pas.
47 – il connait des forums que même Google ne trouve pas !
48 – Il ne fait pas le plein de sa voiture, il fait du « coco » ou bien il va « refueler ».
49 – Si il parle de limite de centrage arrière ou bien de GV, c’est le moment de retourner à la salle de gym ou de consulter un chirurgien esthétique.
50 – il est capable de rédiger les 50 bonnes raisons pour ne pas sortir avec lui, et ça le fait rire !
Fred Marsaly 2 Décembre 2011
(*) n’oublions pas que ce texte date de 2011 !
Parmi les très grands prototypes français de l’après-guerre, certains ont marqué l’histoire par leurs caractéristiques exceptionnelles ou leurs formes totalement avant-gardistes. Les Trident de Sud-Ouest aviation en font partie même si les concepts ne sont pas allés au-delà des appareils de démonstration. Ils ont quand même fait partie d’une évolution technologique qui, partant des ruines des bombardements de 1944, ont mené aux succès actuels d’Airbus et Dassault.
